OOC - Játékon kívüli fórum
Karaktered neve: --- Rangod: Nem bejelentkezett felhasználó Pénzed: --- arany
Varázsitalaid: Neked nincsenek varázsitalaid!
Herbária: Neked nincsenek varázsnövényeid!
Varázsitalaid: Neked nincsenek varázsitalaid!
Herbária: Neked nincsenek varázsnövényeid!
Üdvözlünk!
Ez itt a www.Lanawin.hu weboldal játéktere. Egy fórumos szerepjáték. Te nem vagy bejelentkezett állapotban, ezért nincs jogod ténykedni a fórumon. Csak olvasni tudod a hozzászólásokat, semmi mást. Ha szeretnéd kipróbálni milyen is a fórum valójában, átélni izgalmas kalandokat, varázslatokat tanulni, bájitalokat vásárolni, egyedi karaktert létrehozni, felszereléseket kovácsoltatni, vagy küldetéseket végrehajtani, akkor regisztrálj bátran, ne habozz. Miután regisztráltál, és beléptél minden funkciót elérhetsz. Lehetőséged lesz részt venni a mesékben, vagy csak spontán játszani a megalkotott, mesés világban. Felkutathatod a város rejtélyeit, és részese lehet egy olyan fórumos szerepjátéknak, ahol a játékosok kényelme, és a játék élvezete a legfontosabb.
Vissza a főoldalra!
| Nincs "nagyobb" helyszín | Játékon kívüli fórum | Arthenior főtere (új) Amon Ruadh (új) Füves puszta (új) Dokkok és kikötő (új) |  |
| Játékon kívüli fórum >> Általános fórum >> Humorzsák >> Viccek |
80. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2014-01-25 18:03:15
Üzenet elküldve: 2014-01-25 18:03:15
ÚJ
Rang: Haladó játékos
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
Következő nagy kedvenc:
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
79. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2014-01-24 20:07:39
Üzenet elküldve: 2014-01-24 20:07:39
ÚJ
Rang: Haladó játékos
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
Némi brutalitási mutatóval ugyan rendelkezik, de üsse kő:
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
78. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:27:12
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:27:12
ÚJ
Rang: Haladó játékos
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
IC üzenetek: 225
OOC üzenetek: 46
Na akkor itt az én személyes kedvencem a hosszú viccek terén, tessék vele szívatni az embereket. :)
Van a Szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödik nap felmegy a szobába.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
- Nos, ebből az egészből mi a tanulság?
- ???
- Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik..
Van a Szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödik nap felmegy a szobába.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
- Nos, ebből az egészből mi a tanulság?
- ???
- Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik..
77. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:26:07
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:26:07
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 28
OOC üzenetek: 6
IC üzenetek: 28
OOC üzenetek: 6
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
76. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:19:11
Üzenet elküldve: 2014-01-12 13:19:11
ÚJ
Rang: Mesélő
IC üzenetek: 166
OOC üzenetek: 320
IC üzenetek: 166
OOC üzenetek: 320
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: “Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
- Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
75. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-11-12 21:08:12
Üzenet elküldve: 2013-11-12 21:08:12
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 57
OOC üzenetek: 1
IC üzenetek: 57
OOC üzenetek: 1
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- A koromhoz képest jól nézek ki.
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom,
te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
- A koromhoz képest jól nézek ki.
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom,
te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
74. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-10-26 19:59:50
Üzenet elküldve: 2013-10-26 19:59:50
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 63
OOC üzenetek: 29
IC üzenetek: 63
OOC üzenetek: 29
- Régóta ismeri a doktor urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, és villamossal.
- Pistike, melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- Hogyan?
- Majd holnap megmondom..
A hozzászólás írója (Eldenia Oelgin) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2013.10.26 20:00:25
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, és villamossal.
- Pistike, melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- Hogyan?
- Majd holnap megmondom..
A hozzászólás írója (Eldenia Oelgin) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2013.10.26 20:00:25
73. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-10-04 18:04:20
Üzenet elküldve: 2013-10-04 18:04:20
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 7
OOC üzenetek: 8
IC üzenetek: 7
OOC üzenetek: 8
Szegény asszony megy hazafelé. Látja otthon, hogy megdöglött az egyetlen tehene. Nagy szomorúságába bemegy a házba, felakasztja magát. Megy haza a férje, látja halott a tehén meg a felesége, ő is felakasztja magát. Megy haza a legidősebbik fiúk, meglátja, hogy halott a tehén meg a szülei. Szomorúan kimegy az erdő szélére felakasztani magát, ám találkozik a jó tündérrel aki a következőket mondja:
- Te fiú! A szomszéd fa mellett van egy medve. Ha két óráig bírsz vele harcolni, akkor felélesztem a rokonaid.
A fiú beleegyezik megy verekedni, ám tíz perc múltán holtan elterül.
Megy haza a középső fiú, látja, hogy a szülei és a tehén halottak, megy felakasztani magát az erdőbe. Ő is találkozik a jó tündérrel aki a következőt mondja:
- Te fiú! Ha három órát bírsz verekedni a szomszéd fa mellett álló medvével, akkor feltámasztom minden rokonod!
Fiú beleegyezik, de alig verekszik egy fél órát mikor holtan összeesik.
Megy haza a legifjabb fiú. Látja, hogy otthon mi a helyzet, megy felakasztani magát az erdőbe. Találkozik a jó tündérrel aki a következőt mondja:
- Te fiú! Ha négy óráig tudsz verekedni a szomszéd fánál álldogáló medvével, akkor feltámasztom minden rokonod.
Fiú gondolkozik majd megszólal:
- Nem lehetne öt óráig verekedni?
- Dehogynem!
- És esetleg hat óráig?
- Persze!
- Hmm...hét órát kibírná?
- Persze, hogy kibírná!
- Ja, a tehén is így gondolta!
/Persze ennek a viccnek kissé visszafogottabb verzióját írtam most le)
- Te fiú! A szomszéd fa mellett van egy medve. Ha két óráig bírsz vele harcolni, akkor felélesztem a rokonaid.
A fiú beleegyezik megy verekedni, ám tíz perc múltán holtan elterül.
Megy haza a középső fiú, látja, hogy a szülei és a tehén halottak, megy felakasztani magát az erdőbe. Ő is találkozik a jó tündérrel aki a következőt mondja:
- Te fiú! Ha három órát bírsz verekedni a szomszéd fa mellett álló medvével, akkor feltámasztom minden rokonod!
Fiú beleegyezik, de alig verekszik egy fél órát mikor holtan összeesik.
Megy haza a legifjabb fiú. Látja, hogy otthon mi a helyzet, megy felakasztani magát az erdőbe. Találkozik a jó tündérrel aki a következőt mondja:
- Te fiú! Ha négy óráig tudsz verekedni a szomszéd fánál álldogáló medvével, akkor feltámasztom minden rokonod.
Fiú gondolkozik majd megszólal:
- Nem lehetne öt óráig verekedni?
- Dehogynem!
- És esetleg hat óráig?
- Persze!
- Hmm...hét órát kibírná?
- Persze, hogy kibírná!
- Ja, a tehén is így gondolta!
/Persze ennek a viccnek kissé visszafogottabb verzióját írtam most le)
72. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-08-29 12:25:23
Üzenet elküldve: 2013-08-29 12:25:23
ÚJ
Rang: Mesélő
IC üzenetek: 231
OOC üzenetek: 163
IC üzenetek: 231
OOC üzenetek: 163
A vendéglőbe a vendég nem túl elégedett a kiszolgálással fizetéskor meg is jegyzi, hogy:
-Ezt a helyet sem fogom ajánlani a barátaimnak.
Mire a pincér csak ennyit szól.:
-És az ellenségeinek lenne szíves ajánlani?
Hotelban a recepciónál egy nyugtalan férfi érdeklődik.
-Legyen szíves itt élnek cápák?
-Nem itt nincsenek cápák.-Válaszol a recepciós.
-De biztos nincsenek cápák?-Nyogtalankodik tovább a vendég.
-Teljesen biztos, itt sosem élt cápa.-Nyugtatja a recepciós.
-De tényleg biztosan nincs cápa?-Kételkedik a vendég.
-Nyugodt lehet, ahol krokodil él ott nincs cápa.
-Ezt a helyet sem fogom ajánlani a barátaimnak.
Mire a pincér csak ennyit szól.:
-És az ellenségeinek lenne szíves ajánlani?
Hotelban a recepciónál egy nyugtalan férfi érdeklődik.
-Legyen szíves itt élnek cápák?
-Nem itt nincsenek cápák.-Válaszol a recepciós.
-De biztos nincsenek cápák?-Nyogtalankodik tovább a vendég.
-Teljesen biztos, itt sosem élt cápa.-Nyugtatja a recepciós.
-De tényleg biztosan nincs cápa?-Kételkedik a vendég.
-Nyugodt lehet, ahol krokodil él ott nincs cápa.
71. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-08-24 13:53:58
Üzenet elküldve: 2013-08-24 13:53:58
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 26
OOC üzenetek: 2
IC üzenetek: 26
OOC üzenetek: 2
Páciens a pszichológushoz:
- Egy hete minden nap ugyan azt álmodom. Van egy ajtó, rajta egy felirat. Hiába tolom, nem nyíli. Tolom, de nem nyílik.
- És mi a felirat.
- Húzni.
- Egy hete minden nap ugyan azt álmodom. Van egy ajtó, rajta egy felirat. Hiába tolom, nem nyíli. Tolom, de nem nyílik.
- És mi a felirat.
- Húzni.
70. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-07-25 09:00:58
Üzenet elküldve: 2013-07-25 09:00:58
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 19
OOC üzenetek: 25
IC üzenetek: 19
OOC üzenetek: 25
Az én személyes kedvenceim:
Mi az: Egy vadállat szomorkodik egy kígyón?
Tigris Sír Kán.
Mi a falusi abortusz?
Ha lelövik a gólyát.
Melyik az a mondat, aminek hallatán minden csínytevésed az eszedbe jut?
Beszélnünk kell!
Mi az: Egy vadállat szomorkodik egy kígyón?
Tigris Sír Kán.
Mi a falusi abortusz?
Ha lelövik a gólyát.
Melyik az a mondat, aminek hallatán minden csínytevésed az eszedbe jut?
Beszélnünk kell!
69. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-07-15 10:16:55
Üzenet elküldve: 2013-07-15 10:16:55
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 6
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 6
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
68. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-07-15 10:13:33
Üzenet elküldve: 2013-07-15 10:13:33
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 6
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 6
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.
A hozzászólás írója (Selhom Ihato) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2013.07.15 10:14:03
A hozzászólás írója (Selhom Ihato) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2013.07.15 10:14:03
67. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-07-05 10:45:32
Üzenet elküldve: 2013-07-05 10:45:32
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 288
OOC üzenetek: 57
IC üzenetek: 288
OOC üzenetek: 57
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
66. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-05-15 20:02:48
Üzenet elküldve: 2013-05-15 20:02:48
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 14
OOC üzenetek: 2
IC üzenetek: 14
OOC üzenetek: 2
Igaz, ez nem az a fajta tipikus vicc... de mégis ide való :D
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: -A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem."
És a másik nagy kedvencem:
"Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: Hát b... m..., lerobbant a buszunk...!"
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: -A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem."
És a másik nagy kedvencem:
"Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: Hát b... m..., lerobbant a buszunk...!"
65. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-05-03 21:56:22
Üzenet elküldve: 2013-05-03 21:56:22
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 288
OOC üzenetek: 57
IC üzenetek: 288
OOC üzenetek: 57
Kiszáll az adóhatóság a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
64. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-03-08 21:56:00
Üzenet elküldve: 2013-03-08 21:56:00
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 10
OOC üzenetek: 13
IC üzenetek: 10
OOC üzenetek: 13
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
63. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-01-28 10:19:31
Üzenet elküldve: 2013-01-28 10:19:31
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 33
OOC üzenetek: 48
IC üzenetek: 33
OOC üzenetek: 48
Vajon egy lakókocsi útszéli átkutatásához kell házkutatási engedély?
62. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-01-23 18:40:18
Üzenet elküldve: 2013-01-23 18:40:18
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 4
OOC üzenetek: 2
IC üzenetek: 4
OOC üzenetek: 2
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
61. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2013-01-02 20:20:42
Üzenet elküldve: 2013-01-02 20:20:42
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 8
OOC üzenetek: 57
IC üzenetek: 8
OOC üzenetek: 57
-Egy hamburger mosolyog, mi az?
-Kaján vigyor!
-Kaján vigyor!
1-20 , 21-40 , 41-60 , 61-80 , 81-100 , 101-120 , 121-140 , 141-160 , 161-180 , 181-200 , 201-220 , 221-240 , 224-243