OOC - Játékon kívüli fórum
Karaktered neve: --- Rangod: Nem bejelentkezett felhasználó Pénzed: --- arany
Varázsitalaid: Neked nincsenek varázsitalaid!
Herbária: Neked nincsenek varázsnövényeid!
Varázsitalaid: Neked nincsenek varázsitalaid!
Herbária: Neked nincsenek varázsnövényeid!
Üdvözlünk!
Ez itt a www.Lanawin.hu weboldal játéktere. Egy fórumos szerepjáték. Te nem vagy bejelentkezett állapotban, ezért nincs jogod ténykedni a fórumon. Csak olvasni tudod a hozzászólásokat, semmi mást. Ha szeretnéd kipróbálni milyen is a fórum valójában, átélni izgalmas kalandokat, varázslatokat tanulni, bájitalokat vásárolni, egyedi karaktert létrehozni, felszereléseket kovácsoltatni, vagy küldetéseket végrehajtani, akkor regisztrálj bátran, ne habozz. Miután regisztráltál, és beléptél minden funkciót elérhetsz. Lehetőséged lesz részt venni a mesékben, vagy csak spontán játszani a megalkotott, mesés világban. Felkutathatod a város rejtélyeit, és részese lehet egy olyan fórumos szerepjátéknak, ahol a játékosok kényelme, és a játék élvezete a legfontosabb.
Vissza a főoldalra!
| Nincs "nagyobb" helyszín | Játékon kívüli fórum | Arthenior főtere (új) Amon Ruadh (új) Füves puszta (új) Dokkok és kikötő (új) |  |
| Játékon kívüli fórum >> Általános fórum >> Humorzsák >> Viccek |
40. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-08-15 16:31:19
Üzenet elküldve: 2011-08-15 16:31:19
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 376
OOC üzenetek: 211
IC üzenetek: 376
OOC üzenetek: 211
Na itt egy Székely embörös vicc...
Székely bácsi rábízza a gazdaságot fiára, mert elmegy a vásárba több napra. Mondja az öreg székely a fiára, mikor kikíséri a fia a vonathoz:
- Fiam vigyázz a gazdaságra míg távol leszek, nagyon igényessen.
- Úgy lesz idesapám. - felel a fiú, majd felszáll az öreg a vonatra.
Eltelik pár nap haza tér az öreg, ott áll a fiú a peronnál és várja. Az öreg leszáll, battyognak haza felé.
- Na oszt fiam... minden rendbe van a gazdasággal.
- Persze idesapám minden.
Mennek tovább, lassan már elérik a gazdaság bejáratát, mire az öreg megint megkérdezi:
- Egész biztos, hogy minden rendben van?
A fiú elbizonytalanodik:
- Hát idesapám tán még sem... eltört az ásó.
- Eltört? Hogy?
- Hát tudja mikor a Buksit akartam temetni...
- Megdöglött a Buksi?- hüledezik az öreg.
- Igen elgázolták a rémült állatok...
- Rémült állatok? - kerekedik ki az öreg szeme.
- Igen, azok akik menekültek ki az égő pajtából...
- Leégett a pajta ?
- Igen mert átpattant egy szikra a házról...
- Égett a ház ? - esett le az álla az öregnek.
- Igen, amikor a gyertya eldőlt az édesanyja ravataljánál benn...
- Meghalt az anyám?
- Igen, mikor megtudta, hogy az idesapám felesége megszökött a póstással...
Az öreg előbb a fiúra, majd a gazdaságra nézett és így szólt:
- Akkor nincs semmi baj...
Székely bácsi rábízza a gazdaságot fiára, mert elmegy a vásárba több napra. Mondja az öreg székely a fiára, mikor kikíséri a fia a vonathoz:
- Fiam vigyázz a gazdaságra míg távol leszek, nagyon igényessen.
- Úgy lesz idesapám. - felel a fiú, majd felszáll az öreg a vonatra.
Eltelik pár nap haza tér az öreg, ott áll a fiú a peronnál és várja. Az öreg leszáll, battyognak haza felé.
- Na oszt fiam... minden rendbe van a gazdasággal.
- Persze idesapám minden.
Mennek tovább, lassan már elérik a gazdaság bejáratát, mire az öreg megint megkérdezi:
- Egész biztos, hogy minden rendben van?
A fiú elbizonytalanodik:
- Hát idesapám tán még sem... eltört az ásó.
- Eltört? Hogy?
- Hát tudja mikor a Buksit akartam temetni...
- Megdöglött a Buksi?- hüledezik az öreg.
- Igen elgázolták a rémült állatok...
- Rémült állatok? - kerekedik ki az öreg szeme.
- Igen, azok akik menekültek ki az égő pajtából...
- Leégett a pajta ?
- Igen mert átpattant egy szikra a házról...
- Égett a ház ? - esett le az álla az öregnek.
- Igen, amikor a gyertya eldőlt az édesanyja ravataljánál benn...
- Meghalt az anyám?
- Igen, mikor megtudta, hogy az idesapám felesége megszökött a póstással...
Az öreg előbb a fiúra, majd a gazdaságra nézett és így szólt:
- Akkor nincs semmi baj...
39. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-07-17 22:04:09
Üzenet elküldve: 2011-07-17 22:04:09
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 10
OOC üzenetek: 5
IC üzenetek: 10
OOC üzenetek: 5
Élőben jobb hallani, mint leírva, de így is jó:D
Old Shatterhand, Winnetou, és Csingacsguk mennek, mennek a sivatagban. Egyszer csak találnak egy elhagyatott bányát, aminek a bejáratában van egy csontváz. Leülnek, gondolkodnak, elszívják a békepipát, végül Csingacsguk így szól:
- Csingacsguk majd bemegy, és felderíti ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Csingacsguk el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd Csingacsguk kijön a bányából, egy hatalmas kékes folttal a bal szeme alatt.
- Mi történt, mi történt?
- Sötét van ott bent, Csingacsguk nem látott semmit.
- Akkor majd bemegy Winnetou, és majd ő felderíti ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Winnetou el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd Winnetou kijön a bányából, egy hatalmas kékes folttal a bal szeme alatt.
- Mi történt, mi történt?
- Sötét van ott bent, Winnetou nem látott semmit.
- Akkor majd bemegyek én, Old Shatterhand, és majd én felderítem ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Old Shatterhand el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd ismét halk koppanás, ismét elfojtott káromkodás, majd Old Shatterhand kijön a bányából két kék folttal a szemei alatt. Winnetou fejcsóválva megszólal:
- Hát sápadt arcú testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?
Old Shatterhand, Winnetou, és Csingacsguk mennek, mennek a sivatagban. Egyszer csak találnak egy elhagyatott bányát, aminek a bejáratában van egy csontváz. Leülnek, gondolkodnak, elszívják a békepipát, végül Csingacsguk így szól:
- Csingacsguk majd bemegy, és felderíti ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Csingacsguk el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd Csingacsguk kijön a bányából, egy hatalmas kékes folttal a bal szeme alatt.
- Mi történt, mi történt?
- Sötét van ott bent, Csingacsguk nem látott semmit.
- Akkor majd bemegy Winnetou, és majd ő felderíti ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Winnetou el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd Winnetou kijön a bányából, egy hatalmas kékes folttal a bal szeme alatt.
- Mi történt, mi történt?
- Sötét van ott bent, Winnetou nem látott semmit.
- Akkor majd bemegyek én, Old Shatterhand, és majd én felderítem ezt a helyet!
Mindenki bólogat, Old Shatterhand el is indul. Várnak, várnak, eltelik fél óra. Hirtelen halk koppanás, elfojtott káromkodás, majd csend. Eltelik még egy fél óra, majd ismét halk koppanás, ismét elfojtott káromkodás, majd Old Shatterhand kijön a bányából két kék folttal a szemei alatt. Winnetou fejcsóválva megszólal:
- Hát sápadt arcú testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?
38. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-06-30 09:41:28
Üzenet elküldve: 2011-06-30 09:41:28
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 68
OOC üzenetek: 96
IC üzenetek: 68
OOC üzenetek: 96
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Na, mindenféle viccet összegyűjtöttem most nektek :)))
- Szélben a szoknya.
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Na, mindenféle viccet összegyűjtöttem most nektek :)))
37. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-06-29 22:48:30
Üzenet elküldve: 2011-06-29 22:48:30
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 26
OOC üzenetek: 14
IC üzenetek: 26
OOC üzenetek: 14
Remélem van aki szereti a durva favicceket ^^
Mi van Zsákos Frodó köpenye alatt?
???
... Zsákos Frodó.
Miért nem jár Pistike az iskolába?
???
Mert halva született...
Miért nem sírt a kis Rita, mikor elesett a biciklijével?
???
Mert átszúrta a tüdejét a kormány...
A hozzászólás írója (Thyzal Noshyer) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2011.06.29 22:49:03
Mi van Zsákos Frodó köpenye alatt?
???
... Zsákos Frodó.
Miért nem jár Pistike az iskolába?
???
Mert halva született...
Miért nem sírt a kis Rita, mikor elesett a biciklijével?
???
Mert átszúrta a tüdejét a kormány...
A hozzászólás írója (Thyzal Noshyer) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2011.06.29 22:49:03
36. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-06-08 18:59:28
Üzenet elküldve: 2011-06-08 18:59:28
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 60
OOC üzenetek: 100
IC üzenetek: 60
OOC üzenetek: 100
Oké itt van egy régi vicc remélem tetszeni fog nektek.
Agresszív kismalac sétál az erdőben.
Szembejön vele egy apáca.
A malac megfejeli, majd azt kiáltja:
- Gyenge vagy, Batman!
Agresszív kismalac sétál az erdőben.
Szembejön vele egy apáca.
A malac megfejeli, majd azt kiáltja:
- Gyenge vagy, Batman!
35. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-04-28 15:53:39
Üzenet elküldve: 2011-04-28 15:53:39
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 5
OOC üzenetek: 11
IC üzenetek: 5
OOC üzenetek: 11
Buli utáni sms-ek :
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Felcsináltam Tamás anyját. Király volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
- most küldtük át a kutyát egy ötszázassal a nyakkörvén a boltba h hozzon egy kékbondot. szted ideér?
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Egyenlőre ennyi majd ha még akartok ilyeneket olvasni akkor google-be írjátok be hogy buli utáni sms-ek és az első linkre kattintsatok. Remélem tetszett és bocsánat az egyes részekért :D
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Felcsináltam Tamás anyját. Király volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
- most küldtük át a kutyát egy ötszázassal a nyakkörvén a boltba h hozzon egy kékbondot. szted ideér?
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Egyenlőre ennyi majd ha még akartok ilyeneket olvasni akkor google-be írjátok be hogy buli utáni sms-ek és az első linkre kattintsatok. Remélem tetszett és bocsánat az egyes részekért :D
34. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-03-25 18:59:26
Üzenet elküldve: 2011-03-25 18:59:26
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 40
OOC üzenetek: 78
IC üzenetek: 40
OOC üzenetek: 78
-Mi az, kicsi, piros a sarokban?
-???
-Eper büntetésben.
//ez inkább aranyos mint vicces :)//
-???
-Eper büntetésben.
//ez inkább aranyos mint vicces :)//
33. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-03-16 02:20:16
Üzenet elküldve: 2011-03-16 02:20:16
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 194
OOC üzenetek: 351
IC üzenetek: 194
OOC üzenetek: 351
-Jean, élnek emberek a Holdon?
-Nem, uram!
-Akkor miért világítják ki minden este?
-Jean, kössön spárgát az anyósomra -Miért uram?
-Sárkányt akarok eregetni.
-Jean, pettyes a ribizli?
-Nem, uram.
-Akkor megint katicabogarat ettem.
-Nem, uram!
-Akkor miért világítják ki minden este?
-Jean, kössön spárgát az anyósomra -Miért uram?
-Sárkányt akarok eregetni.
-Jean, pettyes a ribizli?
-Nem, uram.
-Akkor megint katicabogarat ettem.
32. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-02-22 14:56:11
Üzenet elküldve: 2011-02-22 14:56:11
ÚJ
Rang: Mesélő
IC üzenetek: 247
OOC üzenetek: 257
IC üzenetek: 247
OOC üzenetek: 257
11 német mítikus lény:
Nationalelf :)
Nationalelf :)
31. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-01-29 19:41:16
Üzenet elküldve: 2011-01-29 19:41:16
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 61
OOC üzenetek: 81
IC üzenetek: 61
OOC üzenetek: 81
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy földrengés volt errefelé...
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy földrengés volt errefelé...
30. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-01-09 16:25:58
Üzenet elküldve: 2011-01-09 16:25:58
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 110
OOC üzenetek: 456
IC üzenetek: 110
OOC üzenetek: 456
-Doktor úr,egy kutya megharapta a karomat!
-És tett rá valamit?
-Nem,így üresen is ízlett neki!
-És tett rá valamit?
-Nem,így üresen is ízlett neki!
29. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-01-08 15:14:59
Üzenet elküldve: 2011-01-08 15:14:59
ÚJ
Rang: Játékos
IC üzenetek: 125
OOC üzenetek: 297
IC üzenetek: 125
OOC üzenetek: 297
- Melyik állat neve a legvidámabb?
- A juhé!
/Mellesleg Lathspell Solannisnak üzenem, hogy egy hupikék törpike, ha fojtogatják, hupilila lesz! XD/
A hozzászólás írója (Skree Yanah) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2011.01.08 15:15:18
- A juhé!
/Mellesleg Lathspell Solannisnak üzenem, hogy egy hupikék törpike, ha fojtogatják, hupilila lesz! XD/
A hozzászólás írója (Skree Yanah) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2011.01.08 15:15:18
28. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2011-01-07 11:46:20
Üzenet elküldve: 2011-01-07 11:46:20
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 52
OOC üzenetek: 38
IC üzenetek: 52
OOC üzenetek: 38
-Mi az, kicsi zöld és ha megnyomsz egy gombot pirossá változik?
-Kecskebéka a turmixgépben!
-Kecskebéka a turmixgépben!
27. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-12-27 00:56:04
Üzenet elküldve: 2010-12-27 00:56:04
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 16
OOC üzenetek: 1
IC üzenetek: 16
OOC üzenetek: 1
Mit mondd a hülye gyerek az anyjának?
-Apa!
-Apa!
26. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-09-11 21:21:02
Üzenet elküldve: 2010-09-11 21:21:02
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 88
OOC üzenetek: 72
IC üzenetek: 88
OOC üzenetek: 72
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
és utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
és utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
25. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-09-03 15:43:03
Üzenet elküldve: 2010-09-03 15:43:03
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 2
OOC üzenetek: 1
IC üzenetek: 2
OOC üzenetek: 1
Házasság előtt:
Jonh-Ah...végre.Már alig várom.
Jane-Azt akarod,hogy elmenjek?
Jonh-Ne!Ne is gondolj ilyenre.
Jane-Szeretsz?
Jonh-Persze.eddig is,ezután is!
Jane-Megcsaltál valaha?
Jonh-Soha.Miért kérded egyáltalán?
Jane-Megcsókolsz?
Jonh-Minden alkalommal,mikor tehetem!
Jane-Verni fogsz?
Jonh-Nem,megőrültél?
Jane-Megbízhatok benned?
Jonh-Igen.
Jane-Drágám!
Házasság után:
Olvasd alulról felfelé!
Jonh-Ah...végre.Már alig várom.
Jane-Azt akarod,hogy elmenjek?
Jonh-Ne!Ne is gondolj ilyenre.
Jane-Szeretsz?
Jonh-Persze.eddig is,ezután is!
Jane-Megcsaltál valaha?
Jonh-Soha.Miért kérded egyáltalán?
Jane-Megcsókolsz?
Jonh-Minden alkalommal,mikor tehetem!
Jane-Verni fogsz?
Jonh-Nem,megőrültél?
Jane-Megbízhatok benned?
Jonh-Igen.
Jane-Drágám!
Házasság után:
Olvasd alulról felfelé!
24. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-08-28 09:56:58
Üzenet elküldve: 2010-08-28 09:56:58
ÚJ
Rang: Törölt felhasználó
IC üzenetek: 212
OOC üzenetek: 148
IC üzenetek: 212
OOC üzenetek: 148
- Ottó, etté?
- Kétté...
Bocs:)
- Kétté...
Bocs:)
23. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-08-12 00:01:20
Üzenet elküldve: 2010-08-12 00:01:20
ÚJ
Rang: Adminisztrátor
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 5971
IC üzenetek: 0
OOC üzenetek: 5971
Ezek marha jók. :D
Bár az utolsó kettőt ismertem. :))
"Mi a szúnyogháló?
Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet..."
Ez viszont sajnos igaz - legalábbis az én szobám esetében. Amióta van szúnyogháló, bent maradnak a szúnyogok. :/
Persze szúnyog riasztóval/irtóval megoldom, de akkor is...
A hozzászólás írója (Emphus Engora) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2010.08.12 00:15:53
Bár az utolsó kettőt ismertem. :))
"Mi a szúnyogháló?
Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet..."
Ez viszont sajnos igaz - legalábbis az én szobám esetében. Amióta van szúnyogháló, bent maradnak a szúnyogok. :/
Persze szúnyog riasztóval/irtóval megoldom, de akkor is...
A hozzászólás írója (Emphus Engora) módosította ezt a hozzászólást, ekkor: 2010.08.12 00:15:53
22. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-08-11 23:57:15
Üzenet elküldve: 2010-08-11 23:57:15
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 104
OOC üzenetek: 11
IC üzenetek: 104
OOC üzenetek: 11
-Pistike! Ezen a héten 5.-ször késel el az iskolából! -mondja a tanárnő- Tudod mit jelent ez?!
-Azt, hogy ma péntek van!
Mi a szúnyogháló?
Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet...
-Egy rózsaszin, fehér pöttyös, meg egy másik, kék alapon zöld csikos tehén zoknit hegeszt egy fán.Elrepül előttük egy
másfél méteres sárga-piros béka.
Mi ebben a furcsa?
-???
-A béka nem köszönt
Az új statisztikai adatok szerint 1 emberből 2 skizofrén.
Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
nah jó, ennyi elég egyszerre....
-Azt, hogy ma péntek van!
Mi a szúnyogháló?
Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet...
-Egy rózsaszin, fehér pöttyös, meg egy másik, kék alapon zöld csikos tehén zoknit hegeszt egy fán.Elrepül előttük egy
másfél méteres sárga-piros béka.
Mi ebben a furcsa?
-???
-A béka nem köszönt
Az új statisztikai adatok szerint 1 emberből 2 skizofrén.
Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
nah jó, ennyi elég egyszerre....
21. hozzászólás ezen a helyszínen: Játékon kívüli fórum
Üzenet elküldve: 2010-06-10 07:05:17
Üzenet elküldve: 2010-06-10 07:05:17
ÚJ
Rang: Kezdő játékos
IC üzenetek: 3
OOC üzenetek: 30
IC üzenetek: 3
OOC üzenetek: 30
-Hogy hívják a Tescos leárazót?
-???
-Minden Áron
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
-???
-Minden Áron
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
1-20 , 21-40 , 41-60 , 61-80 , 81-100 , 101-120 , 121-140 , 141-160 , 161-180 , 181-200 , 201-220 , 221-240 , 224-243